小屋

下半年学校似乎要重组了，上周的会议已经把这个事情正式告知了。我应该仔细打算，我应该去哪……

朋友说，不妨干脆跳出教育的圈子，去做别的行当。

仔细想想似乎是一条路。对于一个不到四十的人，不该畏惧从头开始。当然我知道，那只是对自己说的“不该”，给予自己的一种鼓励。心中的惶恐是存在的。如果继续当教师，一定的教学经验和一定的理论基础，能够让我更好地吸纳本专业的东西，那种成长与排斥的阶段已经过去，日子会是平顺的。当然前景也是可以看见的。

然而，如果另外走一条路。

任何人都会走出来的，我也会，也许那边风景更好，也许那边荆棘满地，选择了那边就意味着选择了一种可能。而“可能”是未知的。

但，我明确的是，走吧，走吧，这里不是你的菜地。

知道这段时间很不对，人在不对的时间去做你想做，却其实不适宜的事就是不对的事情。而我似乎做了许多不对的事情。更为可怕的是我觉得这是我在对的时间做的对的事情。

静下心来，反思自己的时间分配。除了完成工作之外，我真的就被果果挤得没有时间了吗？也许更应该说的是我没有好好地安排。因为没有好好地安排，我其实也就没有好好地带果果。

许多应该必须看的书，没有看。

许多应该必须做的事，没有做。

于是生活便有了许多的困顿。

愤怒是无能者的表现。你为何会愤怒？

《好妈妈胜过好老师》还没有看完，我已经知道那是一本对我现阶段而言很有价值的书。教育孩子就得从生活的细节入手。从一点一点去培育孩子优良的品性。

我现在这些应该做的活都做了吗？

我一天到晚都在想什么？

经历了22个月零3天，我家果果终于在今天的18点03分正式开步。他在玩泥沙中忘记对“痛”的警醒，也就颤巍巍地走去了。我与母亲禁不住笑了。连我们自己都不知道我们的笑里是无奈多点，还是欣喜多点。这个小家伙在12个月左右的时间被摔了一跤之后，就坚决地拉着我们的手走或者跑了。

也许，我只能说，感谢泥沙的魅力，让他终于忘却了那疼痛的记忆。

神经长时间的钝化，似乎已经很久没有尝试过温暖的感觉了。今天觉得学生真的可爱。

一群群的学生从高中过来。个头都窜上来了不少，有些我都要不认识了，可那温暖的笑容依旧，那坏坏的感觉依旧，雷还记得欠我一篇文章。

他们来了，然后他们又走了。熙熙攘攘中，过去的那段时光重新被唤起，那些他们的经典台词似乎就在昨天。那些激辩似乎也就在昨天。

虽然是阴郁的天气，心情却陡然清朗了。

生活中真需要这样暖暖的细节。

刚送走巴西，又送走了阿根廷。惊异于德国战车的坚韧，同时也诧异于阿根廷球队的缺乏灵气。

自打我被男同胞们煽动着开始看球，一直喜欢的两支球队就这样悲情地离开了南非。止步八强。

没有人质疑他们的个人能力，然而就是这样群星灿烂的球队黯然地离开了。

个人技术与团队的技战术，战术指挥，孰轻孰重可见一斑。

又买了小屋。现在在做简单的装潢。我知道那必是一个温馨的所在。

因为那里有温馨的人。还有那可爱的小宝。

星期一毫不犹豫地选择好了沙发床和餐桌。这个星期也许我就会布置好了。我已经等不及要看布置好的小屋了。

亲手置办完全属于自己的东西真是人生的一大乐事。继承就缺乏这样的滋味。现在的我也许更能欣赏白手起家的快乐了。现在我觉得那不仅是一种勇气，而是一种快乐。

人也许真的是在经历中长大的。更切实地行走往往源自于更急切的需求。没有经历过生的困厄的人往往很难明白物质与精神之间那牵扯不断的前因后果关系。

现在的我往往走得很匆忙，但明显我开始实在了。我早已学会不拘泥于一些我不应该拘泥的东西。否则只能是自寻烦恼，自取其辱。

做该做的事情，走该走的路，“该”就是我的责任。

为人子，为人媳，为人母，为人妻。那一样不得耗费自己太多的心血？

给家里打电话，爸爸说，小宝在我去坐车后被外婆抱着追出来。心理蓦地就酸涩了。

我为什么要那么快地在他睡觉的时候走？车为什么不来得迟一点？

后面还有许多喃喃的叮咛。满满的都是关于我的。

也许是真的有点累了，我竟然有点感冒了。五一软软地回到家乡，看着活泼可爱的宝宝，我爱莫能助。而我的软软，也让父母很是担心。亲情就是这样，丝丝润湿你的心田。

想起母亲在帮我带孩子的时候也经常感冒，我想她那个时候也是软软的，真不知道她当时是怎样支撑下来的。全心全意地为自己着想的人就是亲人吧。

我应该更加努力些，我也应该更结实些，经得起生活的重压，经得起精神的重压。也许如此，才能真正地好好地让自己的父母能够对自己放心，安逸地享受他们的老年生活，他们的这个年纪本也应该享受的闲适老年。

一直都不欣赏依靠父母过日子的啃老族，总觉得那类人充其量也就是攀援类的，称不上真正意义上的人。而回想自己，现在不也在攀援着吗？

为谁奔忙？

突然之间就有了这样的念头。

为孩子，为他，为家，……

理性的思维中有许多的答案。可我知道，那都不是我的答案，我的答案是什么？我现在还不知道。于是便会有这样的困惑。

蜗牛般前行的岁月本不应该思索。

少了思考，人自然能够更快得适应，猪总能够在围栏里安逸地睡觉，快乐地期待下一餐的到来。人若能够像猪一样，也许便也能够如此了。

有一个答案是明晰的：这不是我要的生活。但我目前只能这样生活着，也许目前拥有住的生存智慧，可以极大提高自己的幸福指数.

今天，手机里收到了短信，发放1-4月份的绩效工资增资补发部分。于是感慨终于有了妾的位置。而这个时候别的学校实行绩效已经一年整了。

莫名其妙地发现自己的学校居然没有实行绩效，而自己的周遭已经纷扬的是绩效方案了。这个时候才发现绩效的问题从来没有征求过教工的同意，上面已经基本决定了不走绩效的路了。渐渐地发现正常的晚自修之类的补贴不能按时发放了，明天将会走向何方？无人知晓！

于是发生了许多的事情，教师节的改善延后三天，国庆的改善延后四天，年终的福利需要教工到教育局去申请了，……于是学校的财务报表被教工大会否决，再表决，再次否决！是否绩效的表决终于举行了，69%的教工选择绩效。

开学了，绩效还是没有个确信。教工们继续忙碌着，只是少了一份踏实。

今天手机里终于有了这样一个短信。

但是猛然发现，还是没有绩效的确信。也许这也就是一个妾的身份，纳为妾之后，便有了扶正的憧憬，憧憬里美丽的守候，保持着一份和平安宁。

很久了，都不想触及生活的那些琐事，不想用笔去记录……

所有的省略只是因为我想忽略这些。

我爽朗地笑着，希望看上去我是笑对生活的。

其实我的经济不应该算是无可救药的，只是现在不是很宽裕而已，但是可以有的，我都还可以计算着拥有。至少我还可以维持体面。我觉得这样就可以了。

其实真的这样也就可以了。

生活总是一天一天地好起来的。

只是这样的生活已经来不得分歧了。生活要求我的家人都同心协力。可是往往在这样的时候，每个人都在担心自己的得失。于是有了一份计算，于是便有了更多自己的打算。

于是我只能无奈地看着生活一天一天地走向尴尬。

我总是会想起大厦将倾的红楼梦的形形色色……

其实生活本可以非常简单。

可总是因为私心而变得复杂。